Покупка/продажа персонажей онлайн игр. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Покупка/продажа персонажей онлайн игр. » Свободное общение » Анекдоты.
Пишем сюда анекдоты, правила просты каждый последующий участник пишет сначала оценку анекдоту предыдущего, а потом свой анекдот.
Я начну.
Вовочка отвечает у доски.
- Вовочка, вот тебе яйцо, определи, кто его снёс? - спросила Марья Ивановна.
- Не знаю! -ответил Вовочка
- А вот это?
- Тоже не знаю.
- Садись, 2. Как твоя фамилия? -спросила Марья Ивановна, пробегая глазами по журналу.
Вовочка подошёл к Марьи Ивановне и сказал:
- А ты по яйцам определи!
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
Приходит мужик к доктору и говорит..у меня проблема!
Доктор: какая?
Мужик: только пообешайте доктор что смеятся не будете!
Доктор: ну хорошо..
- мужик разделся, а там у него член 3 см....доктор в угар, по полу качается)...потом успокоился и спрашивает, рассказывайте что за проблема!
Мужик: у меня член распух!XD
Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
- Что за праздник?
- День рожденье у меня.
- У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему отлить. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает член и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй, эй, ты чё творишь, сука?
- Тс-с-с, тише, я с девушкой?
- Бля, а я что, с бревном? Маша, вставай, нас обоссали!!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Посылает отец Вовочку в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит : “Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.”.
Сын пишит 1-ое письмо : ” Кино – 10.
Театp – 5.
Охота – 6p”.
2-ое письмо : ” Кино – 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья – 600p”.
Вы здесь » Покупка/продажа персонажей онлайн игр. » Свободное общение » Анекдоты.